Сексопатологический юмор

Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy:
- Доктоp, со мною что-то не в поpядке!
- По-моемy, y вас все отлично.
- Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?

Каждая женщина мечтает о нежном и страстном любовнике...  Но у каждого нежного и страстного мужчины уже есть нежный и страстный любовник...

Света симпатичная, нежная, добрая. Одна проблема: во время оргазма кричит громко и пронзительно, как поросенок...

Приходит мужик на приём к сексопатологу. Врач осматривает его и говорит:
- У меня для Вас две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Ну начинайте с плохой.
- Вы, несомненно, скрытый гомосексуалист.
Но ты мне нравишься, противный.

Пришел больной к сексопатологу:
Доктор: - Вы что, страдаете от половых извращений?
Пациент: - Нет, доктор, что вы! Я ими наслаждаюсь!!!

У сексопатолога на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой. Врач предлагает изменить позу:
- Подойдите к окну. Видите вон тех собачек? Попробуйте как они.
Мужчина уходит.
Через неделю с цветами и подарками он входит к врачу и радостно сообщает, что все прекрасно. Врач спрашивает:
- Сразу получилось?
- Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом привыкли.

Женщина жалуется сексопатологу на боли в коленях и локтях.
- А что Вы делаете на коленях? Может пол моете?
- Мы так занимаемся с мужем сексом.
- Так примите другую позу.
- Но это невозможно, если хочешь смотреть телевизор.

- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.

На приеме у сексопатолога.
- Доктор, когда мы с женой занимаемся любовью, я надеваю на нее противогаз.
- А это не мешает вашей интимной жизни?
- Наоборот! Во-первых. моя жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, в-третьих, когда я затыкаю клапан, она хоть немного начинает шевелиться.

На экзамене в медицинском институте профессор спрашивает студентку:
-Какой орган может увеличиваться в 4 раза?
-Хи-хи-хи.
Сударыня, не "хи-хи-хи", а печень.

Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а что такое фаллоимитатор?
Мама, немного смутившись, отвечает
- Ну, доченька, это прибор, который заменяет мужа.
Дочка (с восхищением):
- Классно! И он сам по ночам жрет котлеты из холодильника и храпит?

На приеме у сексопатолога:
- Доктор, у нас с женой притупились чувства друг к другу. Что вы посоветуете?
- Вот вам простой, но действенный совет: придите домой, разденьтесь догола и бросьтесь на жену. Эта неожиданность возбудит чувства в вас обоих.
- Ну и как? - спрашивает врач через неделю.
- Вы знаете, доктор, жена сильно испугалась. До сих пор заикается. А вот детям понравилось. Очень долго хохотали!

На приеме у сексопатолога супружеская пара с жалобами на отсутствие интереса к половой жизни. Врач рекомендует им повторный визит через час, когда должна подойти еще одна супружеская пара с аналогичными проблемами.
На повторном приеме врач объясняет, что один из последних вариантов лечения таких проблем - это обмен сексуальными партнерами и как раз кстати, что встретились две пары с такими проблемами, в общем площадь для эксперимента предоставляется. Через полчасика из одной комнаты слышится разговор:
- Вот это да! Здорово! Даже и в мыслях не было, что может быть настолько хорошо.
- Действительно здорово, только интересно, что там наши мальчики делают?

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло!
- Hу, дык! Я плохого не посоветую!
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

Мужик приходит к доктору:
- Доктор, у меня чего-то член болеть стал...
- Как часто вы занимаетесь сексом?
- Утром с женой, днем с секретаршей, в обед с любовницей, после обеда опять с секретаршей, вечером снова с любовницей, ночью с женой...
- Дык это у вас от слишком частых занятий сексом!
- Да? А я-то думал, что от онанизма...

- Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп!
Подождите, я хоть музыку включу!..

Доктор, полечите, пожалуйста, моего мужа.
- А что случилось?
- Когда он занимается со мной любовью, то громко кричит!
- И это вам мешает?
- Да. От его крика я просыпаюсь.

Пpивели сексyального маньяка на освидетельствование к психиатpy. Вpач pисyет тpеyгольник и спpашивает: - Что это такое?
Маньяк: - Это тpеyгольная комната, в каждом yглy стоит кpовать, на каждой кpовати тpахаются.
Вpач pисyет квадpат: - А это что такое?
Маньяк: - Это четыpехyгольная комната, в каждом yглy стоит кpовать, на каждой кpовати тpахаются.
Вpач pисyет шестиyгольник:- А это?
Маньяк: - Да Вы, доктоp, какой-то сексyальный маньяк!

Доктор, когда мы занимаемся сексом, у меня спина болит.
Врач осмотрел парочку, ничего не нашел, подключил к парню датчики и отправил для эксперимента в соседнюю комнату на кушетку:
- Болит?
- Еще как!!
А на приборах ничего. Звонит он тогда профессору и рассказывает эту ситуацию. Профессор:
- Парень высокий и рыжий?
- Да.
- А девушка - брюнетка с колечком на левой руке?
- Да.
- Тогда гони их в шею, это студенты - заняться любовью им негде!

- Доктор, у меня член аж весь горит!
- Наверное, кто-то про него думает.

Девушка приходит к врачу:
- Доктор, меня все вокруг раздражает!
- Сексом часто занимаетесь?
- Вообще не занимаюсь.
- Понятно... Раздевайтесь, ложитесь.
Проходит пять минут. Доктор:
- Ну как, нравится?
- Да ничего себе... Только вы уж определитесь - или туда, или сюда, а то меня уже раздражать начинает...

Уролог пpоводит мужику-пациенту массаж пpостаты, то есть мужик стоит  в коленно-локтевой позе, вpач стоит сзади, левой pукой деpжит пациента за плечо,
а пальцем (в резиновой пеpчатке, естественно) пpавой pуки массиpует ему пpостату (ну, поняли, как? Чеpез анус). Тут тихонько подходит студент-пpактикант и
кладет пациенту pуку на пpавое плечо...
Говоpят, пациент вpача там чуть не убил.

Один знакомый сексопатолог рассказал мне недавно такой забавный случай из практики. Приходит к нему на прием один пациент. Жалуется, что ослабла потенция. Врач стал задавать соответствующие вопросы. Женат, не женат, где работает, часто ли вступает в половой контакт и т.д. Оказалось, что мужик холостой, но, как предприниматель, очень загружен работой. Половые контакты случайны и очень редки.
Тогда врач спрашивает:
- А онанизмом не пробовали заниматься?
Пациент:
- Да нет, как-то все руки не доходят.

Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра
порнофильмов.

Материалы по теме: Сексопатологический юмор

Сексопатология: вопросы и ответы

    Ваше мнение