Арсенал доблестного худейца

ОБ ОСОБЕННОСТЯХ
НАЦИОНАЛЬНОЙ РЕКЛАМЫ
Бабушка, а зачем тебе такие большие уши? За что ценю современников?
За доверчивость.
За широко распахнутые глаза и огромные уши, на которых умещается невероятное количество лапши.
Казалось бы, сколько обжигались на недобросовестной рекламе! И гербалайф ведрами хлебали, и магнитными клипсами уши зажимали, и гипнотизерам платили... Ан нет, не иссякла вера! Стоит только повесить на столбе рваную бумажку: "Ведущий диетолог планеты, магистр восточных единоборств и магнетических эманаций Джон Бубенцов помогает сбросить 10 кг за 5 минут" - и все, толпы уже ломятся на прием.

Берем любое издание, открываем раздел частных объявлений. Читаем и наслаждаемся следующими перлами: "суперэкстрапохудение", "похудеть, как звезда", "похудение экстра-класса", "похудеть раз и навсегда - гарантия". Какие звезды?! Какие экстрасуперклассы? И самое главное: какие гарантии? Неважно: зато как звучит!
Вот новый виток фантазии: "похудею вас с любовью". Приходи, дескать, селянка, на сеновал... А это как вам нравится: "Вы полжизни проводите на унитазе? Приходите - поможем!" Господи, это о запорах или о поносах? Или, может, имеется в виду такая форма шизофрении? В любом случае - как помогут? Любимый унитаз отберут?
Читаем дальше. "Гербалайф. Знатокам - недорого!" Прелесть какая! И так откровенно! Понятно же, что знающий человек не будет платить за гербалайф сотни долларов. Так, может, хоть по дешевке согласится? А вот и еще: "Гербалайф куплю, можно просроченный". Видно, знаток писал. Тот самый, которому этот гербалайф соседи по рекламной площади отдали "недорого". Как вы думаете, дорогие читатели, кому он будет потом продавать свой просроченный гербалайф? Угадали: нам с вами.
Ладно, отложим газетки с рекламами, отвернемся от заборов и столбов, заклеенных объявлениями. Почитаем почту "Худейки": и тут нас ждет множество сюрпризов. Например, такое письмо: "Моя подруга посещала сеансы кодирования ожирения. Похудела, а потом набрала гораздо больший вес, чем до сеансов. Как вы думаете, стоит ли мне пойти на кодирование?" Ну и что мы можем ответить?..
Еще послание: "У нас рекламируют зеленый чай для коррекции веса. Обещают похудение на 8 кг в месяц без диет. Как вы думаете, поможет?" Ну еще бы! Чаек-то?! Зелененький такой?! Обязательно поможет - запасайтесь тоннами, может, хоть мозги прочистит.
Вам кажется, я издеваюсь, смеюсь над вами? Милые мои, да я плачу! Три года напролет "Худейка" в каждом номере подробно пишет о том, что нет на свете волшебных средств, что никакие чаи, самые зеленые, не помогают сбрасывать вес без диет и гимнастик, что никакие самые редкостные, самые древнекитайские растения сами собой не сожгут ваши жиры! И все для того, чтобы со следующей же почтой получить письмо: "Прочитала рекламу "суперпохудение экстра-класса, раз и навсегда". Как вы считаете, это мне поможет?"
Бродят по стране толпы неприкаянных дистрибьюторов, толкают (знатокам - по дешевке, нам с вами - за многие сотни баксов) просроченные гербалайфы, чудодейственные зеленые чаи и волшебные палочки. Нас тошнит от средств и снадобий, мы толстеем от сжигателей жира, преем в чудо-поясах с эффектом сауны, таращимся на гипнотизеров-кодировщиков. Но стоически все переносим. Наши сердца согревает безумная надежда: а вдруг?! Ну вдруг на этот раз - не обманут?!
Ребята, вам самим не смешно?..

Ольга Монахова
газета "ХУДЕЕМ ВМЕСТЕ", номер 2 за 2001 год


    Ваше мнение